段子精选:你新婚之夜练杂技吧,怎么肋骨都弄骨折了?

酷小六2021-04-04 15:48:27
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三个浑身泥土的淘气小子抱住妈妈的脖子,问:“妈妈,明天是您的生日,您要什么呢?”

“我什么也不要,只要三个干干净净的乖孩子。”妈妈一边叹气一边微笑。

“真好。”儿子们异口同声地嚷道。“这样我们就有6弟兄啦。”


2

小明:我想拉屎。

老师:说话要文明。

小明:我有裆物之急要解决!

3

父亲:“刚开学考试,你怎么就得了个‘0’分?”

儿子:“老师说,我们一切都要从‘0’开始。”

4

“妈妈,我刚刚把花园里的梯子碰倒了。”

“把这件事去跟父亲说一下。”

“他知道,他现在正抓着天窗,吊在墙上呢。”

5

“爸,你干吗愁眉苦脸的?”

“难道你没看见船头有漏洞,水直往舱里流吗?”

“别急,我们只要在船尾凿个洞儿,水不就流走了吗?”

6

尼克和父亲坐火车外出,在车上不时把头伸出窗外。父亲多次要他不要把头伸出去,尼克不听,这时,父亲迅速摘掉尼克的帽子,藏在身后:“看,不听话帽子飞了,”尼克害怕得哭了。父亲说:“好吧,吹声口哨,帽子会回来的。”尼克吹了声口哨,父亲迅速把帽子戴上。

“哎呀,这太妙了。”尼克快活地说着,一把摘下父亲的帽子扔出窗外。“现在该您吹口哨了。爸爸。”

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出差在外,打电话问老婆在干嘛?说和女儿在外吃海鲜火锅。败家娘们!我多次说去吃海鲜火锅,都推说太贵,我不在家却大吃起来!我愤愤地问原由,她说:“今天特殊,是你的生日。”嘿,居然还以我的名义!干嘛不等我回去一起吃?她答:“等你回来过期作废了。你如委屈,回来给你办满月酒吧。”

8

同事小刘昨天刚新婚,今天就住院了,大家带着礼物前去看他。到医院后,新娘子看到我们满脸通红地低着头。我开玩笑地问:“小刘,你新婚之夜练杂技吧,怎么肋骨都弄骨折了?”他一脸委屈地说:“哥啊,真冤!我媳妇早上醒来,睁开眼发现被窝里多了个人,便大叫一声,一脚就把我踹下床了!”

9

热闹的婚礼上,主持人让女方的父亲领着女儿,将女儿的手交到女婿的手上。父亲交完后正要走,主持人忙上前拦住他,说:“你应该对新郎讲几句话呀,嘱咐他一下嘛。”“哦,应该的。”父亲是做日杂百货生意的,他听后想了想,然后严肃地对新郎说:“货物出手,概不退换!”

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单位小张总爱在人前夸自己长的帅,不仅如此,更可恶的是,与此同时还老是贬损他人长的丑,所以常遭人恨。今天中午,我正拿着小镜子刮胡子,他进来说:“哥,照啥呢,再照也没我长的帅哦。”我听后盯着他仔细看了半分钟,然后说:“还正是,的的确确是你长的比我帅,你连屁眼都是双眼皮的!”

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美丽女老板的丈夫不幸去世,她担心生命和财产安全,也为了处理家中的杂务,请了一位男保姆兼保安。一日她刚起床,男保姆就推门进来了。她十分不满地说:“难道你不会敲门吗?要知道,我有可能光着身子的。”“这不用担心,夫人。”男保姆说,“在每次进来之前,我总是先从门缝往里看一眼的。”

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今天带女朋友去纹身,挑了好久的图,纹身师死活不给纹,说了半天,最后在我的淫威之下,纹身师终于答应了。在下针的那一瞬间,只听见“砰”的一声。我的女朋友死掉了,呜呜呜~~

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前几天和几个哥们喝酒,喝到结账的时候TMD全醉了,因为我不爱喝酒,就我一个清醒的,然后我就把帐结了……没几天大家晚上又聚在一起,我这次没有推杯,豪爽的陪他们喝了,结果喝醉了趴在桌子上,等我醒来的时候TMD就剩我一个人了,然后我把帐结了。。。

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养两个孩子养不起,养两媳妇能养起,男人本色。国家允许二胎了,但很多男人都没有什么兴趣,因为会感觉压力大,不想拼,这很正常。如果国家允许娶二房,你试试,一定砸锅卖铁,血拼到底!非娶两个媳妇不可。等你老得不能动的时候,两媳妇还能互相拿个主意~“姐,这老家伙瘫痪了咋办?”“妹,下点药弄死他吧?”“好勒!妥妥滴………”

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有一次,在商场看见俩年轻人吵架,女孩临走很平淡对男孩说“你全家包括你都是元素周期表51号元素!” 然后,我默默的掏出手机,发现有文化真特么可怕

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儿子和女朋友在家门口吻别,正到投入阶段,儿子的父亲回来了。看到门口的尴尬场景父亲咳嗽了一声,儿子一看是老爸紧张了就说了一句:爸,你也来一口?父亲脸一红说:不了不了,家里有……

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女儿五岁,是个小财迷,平时我们会给她一些崭新的钱,她就存在她的存钱罐里,大概有2000多块的样子。昨天我要出差,逗她说我没钱了,这次出去要饿肚子了,然后她抱出了她的存钱罐,输密码打开之后对着发呆了差不多一分钟,再然后……我想我永远忘记不了她一边塞300块钱给我,一边因为舍不得而嚎啕大哭的样子。

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养个儿子……跟玩游戏差不多,建个帐号,起个名字,然后开始升级,不停的砸钱……砸钱……砸钱……一年升一级,等以后等级起来了,却被一个叫儿媳妇的盗号了! 养个女儿……就象种一盆稀世名花,小心翼翼,百般呵护,操碎了心,盼酸了眼,好不容易一朝花开,惊艳四座,却被一个叫女婿的瘪犊子连盆端走了!

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在路上突然被一白衬衫小伙子拦住“您好,我是外地来北京考研的,钱包丢了一天没吃饭了,你能给我点钱买东西吃吗?”

我:“考研的?”

小伙子:“是”

我:“俞敏洪红宝书第一个单词是什么?”

小伙子:“……”

我:“主观唯心主义和形而上学的区别是什么?”

小伙子:“……”

我:“快打个110让警察叔叔送你回家吧,你不是要饭的料。”

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男:求你一件事。

女:什么事?

男:陪我演场戏。

女:演什么?

男:演我老婆。

女:演多久?

男:一辈子。

六十年后,老奶奶抚摸着病床上的老头子,感叹道:如果这场戏永远没有剧终该多好。

老头子:老太婆,我想求你一件事。

老奶奶:什么事?

老头子:下辈子,和我一起演续集好吗?


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