分离对孩子的伤害,三生三世都悔不完!

美吉姆滕州中央城中心2018-10-01 11:04:23





分离焦虑是儿童时期较为常见的情绪障碍,每个孩子都可能有,但表现方式各异。这时候的小朋友最需要父母的关爱和温暖,如果和他们分离,只会让他们产生焦虑,甚至心理扭曲,哪怕父母是因为工作被迫与他们分开,他们也会觉得自己被抛弃。

「亲子中断」的人,还有一个典型特征是:很难跟人有肌肤上的接触。

就好像《欢乐颂》里的安迪,无法享受男友爱的拥抱。

(安迪无法走进亲密关系,无法享受肌肤接触,是典型的「亲子中断」创伤反应。)


下文中的妈妈也曾有过这样的困惑与无奈:“我低估了分离对于孩子心灵成长的杀伤力,高估了孩子的承受能力和所谓事后弥补的能效。分离对孩子的伤害,三生三世都悔不完。”

1



前天,我跟六岁多的大儿子威威打车去朋友家,一上车,威威就要找安全带系上,还监督我系上安全带。

司机师傅感慨:“哎呀,你真会教孩子。”

威威说:“坐车就是要系安全带的啊,要不然会不安全的。”

司机好奇这个小孩的表达,就一路跟他攀谈,聊到自己的孩子只比威威小几个月,在老家还没上小学。

我说:“在老家啊,其实穷养富养都是养,孩子还是带在身边的好。”

司机师傅摆了各种困难:“哎呀,孩子接过来没学上啊,只能上私立,还要花好多钱。”

威威接过话头:“对啊,小孩子就是要跟在爸爸妈妈身边生活的。那些没有爸爸妈妈在身边生活的孩子,还有一个说法,叫 —— 孤儿。”

司机师傅被他说的一愣,说:“好像…你说的挺有道理的…”

下车的时候,司机若有所思:“哎呀,我是不是得考虑把儿子接到身边生活了…”

☞原来从小孩子嘴里说出的话,这么有力量,可以改变一个爸爸的想法。

于是,我把威威这段话发到了朋友圈。

紧接着,有妈妈看到威威说的这段话,告诉我,她很内疚,可是也很无奈。因为孩子的外婆在大城市住不惯,还是带着孩子回了老家。自己呢,在事业和家庭都努力想做好,却又害怕失去自我。

和司机师傅一样,这个妈妈没能把孩子带在身边,总是会有这样那样的现实因素吧。

我无意评判,只是想到了威威小时候的一件事。



2



威威2岁时,回老家住了四个月。之前,一直是外婆和奶奶轮流到深圳照顾他,还有几个月是老家来的保姆照顾。

我计划从银行辞职,有四个月的空档期,没有人能在深圳照顾孩子。

把孩子送回老家几个月,对我而言很无奈。威威出生的时候,我就决定:在孩子3岁之前,一定要把他带在身边。

回老家 ,威威表现的很懂事。家里亲戚众多,每个姨奶都很喜欢他,每天带一大包好吃的去跟他玩。

奶奶说,他吃饭睡觉都很规律,让我放心。我知道爷爷奶奶对他的生活照顾,是无微不至的。

我们经常视频,两岁多的孩子已经可以跟我聊很多了,我们每天聊聊遇到的趣事。

我还会对着摄像头,做我们俩特有的私密小暗号 —— 我把双手比成一颗心,放在胸口,假装把我的心掏出来,对着摄像头吹过去,然后“啪”的被他接住,放到自己的心口,紧紧捂着。

然后,他也跟我相同的动作,把心吹给我。我们用这种方式表达着彼此的思念。

他在电话里、视频中一次又一次的跟我确认“妈妈春节就来接我了吧?”我说是的,“你听到门外放鞭炮的时候,妈妈就去接你了。”

有一天,他跟我视频的时候,突然跑开了,跑到了客厅的窗帘后边,把自己遮起来。爷爷说:“他最近都很喜欢躲在窗帘后边,说这是他深圳的家。”

听到“深圳的家”,我的眼泪“唰”的一下就涌了出来 —— 他心里好清楚啊!他在用这种方式表达对爸爸妈妈的思念啊!

为了不让老人担心,我赶紧从摄像头前移开了,跑到房间里。可是关上门,“哇”的一下就哭出来了。

☞其实,妈妈的心何尝又不是每天被思念扯得紧紧的?

我每天都盼着春节快点到来。我拿了年终奖,就从银行辞职,把他接回来自己带。

他也在盼着春节,每天都问一遍爷爷:“春节什么时候才到呀?”



3



终于,盼到了这一天。

我中午到了东北的老家,威威在房间睡觉,我不想吵醒他。

轻轻的走进去看了一眼,就坐在客厅沙发上跟奶奶聊天。

他好像听到了我的声音,自己偷偷的走出来,可是又没有走近。扒在门口,安静看着我。

奶奶说:“哎呀,威威醒啦!快来看看谁回来啦!快来让妈妈抱一下,你不是都想死妈妈了么?”

让我意外的是,孩子并没有像我想象中的那样,一见我就扑过来让我抱,而是老远站在卧室门口,一直盯着我看。


他没有叫我妈妈。

奶奶说:“可能是刚睡醒。快叫妈妈啊。”

他还是没有吱声。

即使,我们曾无比亲密,从小跟我一起睡;即使我们每天视频,电话聊天。

然而,这短短四个月的分离,对孩子来说,漫长的就像一辈子。

我缓缓走向他,蹲下来,伸手去摸他。

他站着不动,眼睛一直在我身上不移开。

我抱他,他的胳膊没有动,也没伸出来搂着我,而是有些僵硬的垂在胸前。

晚上睡觉的时候,他跟我一个房间,我俩躺了好久。

他也不睡,中间还哭了两次。

奶奶看时间太晚了,进来说:“他平时可好了,8点钟放床上,放两首音乐自己就睡了。要不,你出去我来哄吧?”

我说,“妈,可能是我回来,他太兴奋了。我来哄吧,他好久没见我了,不会让我出去的。”

奶奶出去后,我跟威威说:“你是不是看到妈妈很兴奋,不想睡觉啦?”

他点点头。

我说:“那我们聊天吧!你跟妈妈说说,这几个月在老家,都发生了什么?”

没想到,他真的开始说了,像一个小录音一样,什么都记得。

从他去玩雪,到姨奶奶给他买好吃的;

从跟妈妈视频说到窗帘后“深圳的家”

......

我躺在他身边,歪着头看着他,一直听啊听啊,听着他简单的快乐,听着他言语中,对妈妈的思念。

他就这样一直说,一直说,从晚上10点说到了12点......

在说的过程中,他的眼睛一直盯着我看,几乎都不眨眼。

我突然像意识到了什么,问他:“威威,你是不是怕闭上眼睛,妈妈就消失啦?”

他小心翼翼地说,“是的。”

我的鼻子一下子就酸了。

我轻轻揉了揉他的小脑袋:“你放心。睁开眼睛,妈妈一定在你身边,我不走。妈妈走的时候,一定带着你。”

我说完这句话,就看到,他一直睁得大大的眼睛,缓缓关上了,眼皮就像一扇窗帘缓缓落下......

不是自己闭上的,而是,困的实在撑不住了,自动关上的......

他眼皮合起来的那一瞬间,我的眼泪就流下来了......

多么细腻的、思念妈妈的小小心念,纤弱得像蝴蝶微微颤动的翅膀......

真庆幸,我没有因为他见到我一整天都不喊“妈妈”而责难他;

真庆幸,我没有因为他到了时间还不睡觉,而着急;

真庆幸,我给了他时间表达,才让我看到,孩子的爱,是如此深沉......

接下来,整整一个星期的时间,他都没有主动开口叫我“妈妈”。

我再也不能突然消失在他的视线里。一旦看不见妈妈了,他就会哭。

谁也不能逗他:“妈妈不来了,你要被留在这里了。”

或者“别回深圳了,留在老家吧。”谁也不能再糊弄他。



李子勋老师 

在《家庭成就孩子》中写道 —— 


孩子一岁以前,

母亲有三个行为是别人不能替代的: 

一是哺乳 

二是依偎着孩子入睡 

三是和孩子亲密地呀呀细语 

这是母亲的责任

郑立峰老师  

在新书《家庭系统排列》中写道 ——  


0-7岁期间,

孩子和父母(尤其是母亲)  

有一段显著的分离时间  

那么

孩子就有所谓的“亲子中断”创伤。



注:这里的「分离时间」通常是三个月以上

——分离的原因可能是:

  • 父母关系不和,吵闹中,把孩子交给老人照顾;

  • 经济原因,父母要去外地打工,让孩子留在老家,即所谓的“留守儿童”。

孩子的症状是:

身体麻木、情感封闭、跟父母疏远,长大后难以跟其他人(包括异性)建立亲密关系。

我曾经在电视上看到一个关于“留守儿童”宣传片。

被留在老家的孩子,日复一日,年复一年的,在村口大树前等妈妈,每天都去,每天都去......

可是,妈妈真的回来的那一天,孩子却不知所措,并没有像妈妈期望的那样,扑上去抱着妈妈表达思念。而是躲在门口,眼睛不安的看着地上,不停摩挲手指,脚在地上蹭......

长时间的分离,让妈妈也不知所措,只会说:“这个孩子怎么这么不懂事呢?见到妈妈也不叫?”

其实,孩子巨大的思念无法表达。

在他最需要妈妈到时候,留在身体里的只有巨大的痛苦和恐惧。

渐渐的,为了不那么痛,只能麻痹自己的情感,冻结自己的身体。甚至都不能通过哭闹来表达:“妈妈,我需要你”......

如果,我只是在电视上看到这些,

如果,我没有细腻的观察我的孩子,

我也难以理解:为什么,那么巨大的思念和爱,最后却化为了家长的一句“你真不懂事”?

其实,不是孩子不懂事,是他需要时间。

他需要时间重新信任,重新爱。



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