夜读 |“活在当下”不是不思进取,而是更懂得努力

云南招考就业2020-03-25 15:43:27

【“活在当下”不是不思进取,而是更懂得努力】

前些天跟一个年轻人聊天,把我震惊了一下。


小伙子,90后,时髦,爱玩,家境也不错。


大学毕业之后,换了好几份工作,最长的干了半年,最短的只有一个月。


给我发消息是因为他最近觉得有点迷茫,他想做“间隔年”,出去旅行,长见识,但是家人不同意,父母催他出去找工作。


他很烦,问我该怎么说服父母。


我忍不住问他,之前的工作里没有一份感兴趣的吗?


他说,“我这个人,就是随遇而安嘛,有个工作当时还挺喜欢的,但是主管太啰嗦,我就不干咯。”


我又问,就算父母答应你“间隔年”,结束之后呢,有什么目标和打算吗?


他的回答是,“我也不知道……我喜欢活在当下。”


我无言以对。


毕竟,我跟他现在的对话,对他要确立清晰目标而言,在他眼里是一种将来过去式,所以在他的概念里,没有目标是很正常的。


只是,对于“活在当下“这个词,我们俩的理解好像完全相反。

他的事情,让我想起了另外一个男孩子。


前两年,有一次出差时,我认识了一个心急如焚的母亲。


忘了当时怎么聊起来,她说她的儿子有严重的网络依赖症——大概就是俗称的网瘾吧。


上高中的时候,因为痴迷玩游戏,他坚持退了学,在家里呆了两三年,天天除了吃饭睡觉,就是玩游戏。


父母亲友轮番上阵,跟他摆事实讲道理,软硬兼施,都不管用,六亲不认也要玩游戏,打死也不去上学。


实在没办法,他们甚至想把他送去戒网瘾的学校,“他就是说,我现在这样活得挺好,干嘛必须要高考上大学?你们不是希望我开心快乐吗,我现在挺开心挺快乐,你们有什么不满意?“这位母亲说着,满脸的绝望。


乍看上去,儿子说的“好像也没错“,希望自己的孩子活得开心是所有父母发自内心的愿望。


他认准了“现下的快乐“,所以认为不去考虑以后也没关系——反正至少现在,有人给他背负着压力和责任。


而为人父母的人,他们更要考虑的是,在自己年迈体衰,无法为孩子撑起一片天空的时候,他该怎么办?

并不是只有90后才会有这样的存在,其实每个时代的年轻人,都会有。


从前的80后,现在的90后、95后,包括以后的00后,他们中总有人勤奋努力,有人消极怠惰,再正常不过。


只不过现在90后的父母们,相对于之前的那些父母而言,经济能力更强一些,他们有能力给孩子提供比以前更好的物质基础。


他们的父母希望自己的孩子从小就能够跟别人在同样的起跑线上,所以物质上很拼,结果让许多孩子以为“得来全不费工夫”,甚至认为“本该如此”。


有一回去吃饭,隔壁桌有几个人要离开,一位打扮普通的妈妈跟另外一个中年女性指着自己的孩子说,“这件,1600……还买了个棉的,3000多,我老公说你家孩子现在穿金子了。”说完,笑起来。


我扭头看了一眼,男孩身上是一件普通的外套,1600块,我偷偷地倒吸了一口凉气——那他其他的衣服得多贵啊,还有鞋子呢……


而他的妈妈,穿着半旧的大衣,拎着一个看上去用了很久的包包。


……


很多年轻人,认为自己“活在当下“是理所当然的,他们可以吃喝玩乐,可以不想以后,因为从出生到长大,他们都生活在优渥的环境里。


许多自称佛系的青年们,用懒洋洋的丧,来包裹着自己不思进取的怠惰。


他们说,什么都行,什么都好,是懒得努力,懒得争取;


他们说,我要活在当下,何必那么拼呢?


凡事能看开,当然是好事。


怕就怕,你的丧,是因为没有目标,不想努力,缺乏激情。



真正的活在当下,是不纠结于过去,不忌惮于未来。


是不为已经发生过的事情纠结难过,不为尚未发生的事情殚精竭虑。


是真正着手把眼下的事情做好。


把现在的生活打理好,把正在进行的工作处理好,让自己的每一天都充盈,丰富,唯有如此,才能有一个更加明媚,充满希望的未来。


所谓活在当下,是一种无比积极的态度。


真正活在当下的人,比谁都懂得珍惜。


因为知道时间转瞬即逝,知道人生该过得充盈而有意义,所以他们珍惜时间,珍惜自己,珍惜人生,珍惜每一次努力的机会。


【我怕来不及,和你说再见】

01

 

在欧洲,坟地和教堂是一对孪生儿。


身边有位女友,若是遇到坟地,便会花个半小时,和它们静待一会。起初,她被各式墓碑吸引,有的简约,有的繁复,有的寥寥数字。


但无论逝者何人,都逃不开这两段话,你是谁,生于哪年死于哪日。


女友说,她还记得那个9岁孩子。1998-2007,小小一块碑,周围荒烟蔓草,寂寂无声。


也许失足溺水,也许天生体弱,也许只是运气不好,但他离开了,没有了。


唯有坟前的小雏菊,诉说着,亲人一直在惦记他。


生老病死,怨憎嗔痴。甚至再也分辨不出,谁曾经为钱所困,谁曾经偷过东西,谁曾经为爱癫狂。


在终点是死亡的这场游戏中,短暂的执着显得毫无疑义。


反观我从小所受的教育。


似乎,大人们一直避谈死亡。仿佛不问,不答,不提及,一切便不存在。


于是很多歉意爱意来不及表达,于是太多时间浪费在纠结冷战;于是如何“好好说再见”这门课——


并非所有人,都提笔有资格,答卷皆及格。

02


十年前,第一次目睹亲人离世。


太公是凌晨走的。我看着花瓣撒上,花圈烧掉,人就变成了小盒子。


那时天没亮,屋里很暗。我闭上眼,以为他还在。等我放假回家,带我各处溜达。他说哪里新开了蛋卷店,要买回来尝一尝。


葬礼结束,没法和任何人交流,也没能学会释然。我把太公的老年证,藏在身边,放在枕下。


几乎每个晚上都在想,他怎么还不托梦给我,他在那边过得好不好。


以前怕鬼,不敢多看恐怖片。当时却希望,走夜路能碰上,至少见一面。


因为放不下,因为太牵挂,太公没来看过我。哪怕是梦里。


直到现在,我依然避谈“死亡”这类字眼。


甚至不敢去想,这个终将到来的事实:所有身边人,熟悉的,在乎的,喜欢的,都在且行且远。


在时间的无垠旷野里,我该如何面对?又该怎样正视这些离去?


就像一滴水, 又消失在水里。变成涟漪,变成湖海,变成寒雪霜降。


它洇了开来,散了开去,白茫茫真干净。

03

 

关于“告别”,收到很多私信。或寡言,或碎语。


每次最怕看到,那些怀着歉意的心事。离去的人,遗失的物,错过的再见…


“未完成的事件”就像一个魔咒,会把人拉进情景黑洞。隔着屏幕,都能感受到瑟缩的无助。


想起这些年,我跟妈妈常会争吵。


她并非温情的慈母,我也不是懂事的乖女。俩人针尖对麦芒,处着处着就厌。


但何尝不知呢,微信列表中我是她的永远置顶;半夜醒来,只要她睡旁边,我翻个身继续睡,便能一夜安眠。


我们相依着,相像着。眼中看不惯,嘴上不服气,心里却不舍彼此。


“毕业后你打算去哪?留在杭州吗?”


“妈妈在哪,我在哪。我要照顾好她。”


虽无野心,也无大志。但我不想以后赚钱了稳定了,再去聊表孝意。


只想趁爸妈健在,陪他们买菜做饭,茶余饭后叙家常;只想带他们开车兜风,珍惜鸡毛蒜皮的短暂相处。


时间本就正反两面。子女的成长,必定伴随着双亲的衰老。他们倾注所有的爱,我不能回馈一二。


那该多遗憾。 

04

 

仍记得,《我们这一天》里的那段对话。


老去的威廉,找到被遗弃的儿子,想好好弥补旧时光。他却发现,自己时日无多。


有人问他,“快要死了的感受是什么?”


威廉说,“就像美好瞬间都化作了碎片四下翻飞,我试图抓住它们,它们却从指间流走得更快。”


回头看,现代人什么都攥得太紧。


脑袋被塞得很满——应试,绩效,房贷;身体更力不从心——熬夜,加班,焦虑不堪。


他们忙着升职,忙着赚钱,忙着结婚,忙着养家,快到无暇自顾。


却忘了,死生之外无大事。太多汲汲以求之物,只是工具,并非道本身。


比起怕失去,怕失败,怕错过,怕不能重来——


倒不如,脚磨破就换双鞋子,别再无谓硬撑;遇到花海就漫步,欣赏完再赶路。

时间是盗贼,它予你生活,又一点点偷走;时间更是良伴,它毫无保留,任你赏玩或宠溺。


愿君多珍惜,莫说来不及。


尽情去爱,尽情去眷念,尽情去完成想做的事。


终有一天,挚爱却分离的人会相见。

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