你是如何一步步毁掉了你的三生三世

雨果子撒欢儿记2020-06-22 11:15:23

最近,身边一个闺蜜“瓦解”了自己经营多年的在外人看来还算和谐的婚姻,基本上我圈内的朋友都已经离一轮了。这让我又一次意识到维系一段长久的“亲密关系”真的不易。


其实离婚就一个原因,赵本山早就说过:他大妈还是他大妈,他大爷已经不是他大爷了。反之同理,哲学根基不同的两个人在不了一起。也许当初相同,后其中一人发生改变,另一人原地踏步;或者当初就不同,只是瞎了眼而已。

我自己的感情经历实在太顺,抛开没有给我留下任何伤痛的前任不说,与老公交往的第10年结婚,婚后5年生子,如今儿子4岁,我们的亲密关系目前看还是稳定如初。所以,看到身边长期单身的、离婚的、婚内关系处得跟没关系似的。就在想,是我命好,还是你们在亲密关系这点上有哪没搞明白!


择偶

想想因材施教的重要性。也许不是你不想,而是能力有限压根儿不懂他(她)想要的,所以又回到了上图的问题:若你不懂(他)疯癫,终归不过一路人(哲学根基不同)。

你以为制造亲密的关系很容易嘛,容易哪来的单身狗!实在不行就找本关于亲密关系的书看看吧,不然你祖传的染色体都不知道送给谁。



资源

在亲密关系的选择上,男生总是抱怨女生看重物质条件,多新鲜啊,注重资源是为了给自己的孩子找到遮风挡雨的地方,这是进化所导致,就像男生注重外形条件一样,都是天性使然,这没什么可诟病的。这里说的并非是那种看重且只看重此条件的人。

女方父母考虑对方的经济条件也是有道理的,因为贫贱夫妻百事哀,这事儿是真的。虽然经济条件好,不一定幸福;但不好,很难幸福。所以男生要重视这个必要不充分条件!

你也就能理解为什么女生会从心里讨厌小气的男生了吧,因为你直接违背了我们择偶的天性啊!这种男人,都可以预见你悲哀的未来。



  拒绝

有一种人在被追求时,想拒绝又不拒绝。美其名曰:我怕伤害他(她)。用这种伎俩的女生比较多,其实一秒就能戳穿你绿茶的谎言,但深陷其中的人可能不行。

还有一种,先让你得到,再让你一点点失去。就好像今儿踹你一脚,明儿三耳光,后儿十鞭子,最后留你一口气回忆过往。这种是对情感伤害最严重的,不是仇家就算了吧。

所以,大大方方的拒绝最好,以免事后给自己埋雷!为情自杀被情所杀的案例已经不少了。


爱情类型

“爱情”脱离不了三角论:亲密、激情、忠诚

  • 激情+忠诚(闪婚)

    并没有建立起亲密关系,却可以克服一切困难都要得到的爱情,有种一眼便认定你就是我三生三世要找的那个人,爱情来了,无处可逃。

  • 亲密+激情(开放式爱情)

    萨特和波伏娃就是典型的例子。双方保证各自在生活、感情和性方面都享有充分自由,条件是不隐瞒。尽管思想已经解放到如此程度,但其实还是会被对方气个半死。

  • 亲密+忠诚(老夫老妻)

  • 三合一(完美之爱)

    但是,……


三合一的爱情很难维持,因为:

  • 亲密关系是个放大镜。要么过度美化,你成了西施;要么过度丑化,缺点放大。

  • 喜新厌旧人之本性。

  • 荷尔蒙随着时间推移开始减弱,把你扑倒的心也就慢慢不在了。

长久的亲密关系,关系是在不断变化的。爱情过去了,爱还在。爱情、友情、亲情、激情相互好的比例,是确保一份长久亲密关系的关键。


你是如何一步步的破坏亲密关系的

看到这,你应该已经感觉到了,就算两个人都不作,时间一长彼此间的好感可能都摩的不剩下什么了,何况怎么可能不作呢!


记忆

你知道我们的记忆是不完全准确的吗? 

我们的记忆都是过去和现在叠加在一起的,是存在偏见的,因此我们常常会根据现有的亲密关系情况在脑中修改、重构记忆。

比如:                             

  • 你觉得对方不喜欢你了:你开始作>他感到不开心>你以此认为得到了他不喜欢你的印证>他烦了。

  • 你觉得对方喜欢你:你开心>他感到开心>你以此得到了他确实喜欢你的印证>他开心。

我们的心理因素会不自觉的引导着自身行为,换句话说就是朝着心理构建的模式去行为。

沟通

不开口的时候,让人想入非非。

开口的时候,让人想当初为什么要想入非非。

嘴快于脑的说话方式。往往就是把风险硬压在了对方的情商上,有多不靠谱,可想而知。其实只要你愿意思考,会发现对方的付出其实比你直觉上感受到的付出要多!

不就事论事好翻旧账。从不有事说事,而是批评人格、性格、数怨并述。下次再遇到另你不满的时候,请试着用这个神奇的xyz句型,保证打不起来:在x的情形下,你做的y,让我感到z。精确表达,别挑衅!

误解是一种常态。你以为你以为的就是你以为的吗?对于对方行为的反馈,是有人际隔阂的,是一定会导致在沟通上产生误会的。

比如:

A:你周末有空吗?

B:我约人了。

你怎么理解这个回复?可能会觉得B拒绝了你,但B也许是真的有事也说不定。

正因为有这种人际隔阂,所以我们才会出现误解。当然,有时我们也可以利用这一点,用不解码的方式回复你不赶兴趣的人。(说到解码,女生对语言与非语言的信息解码能力要比男生强的多,她们通过察言观色、听话听音等都可以进行解码,所以女生的第六感有时是准确的。)


揣测。不听对方解释,仅凭主观的判断就能因为不存在的事去伤害彼此的亲密关系。

比如:

看见自己的男友与异性聊的眉开眼笑,就开始臆想、找茬、作妖。让本来可控的事变得不可控。

当然,这里也要说一句,如果你们聊得确实暧昧,女友仍没质问。你觉得她没察觉、不知道?一个连性高潮都可以假装的物种,事发没跟你算账,只能说明她要憋大招了……

而你“善意的谎言”也早晚会被揭穿。且是不是善意的,要看这个谎言的受益者是谁,是他人那叫善意,是说谎的本人就不是善意的。

挖隐私。比如:a 查手机。查这个行为就表明了对对方的不信任,但如果你真的在手机上撩妹,这种行为也确实会给对方造成一种威胁,制造出两人间的不安全感;b 逼问现任的前男友(前女友)的具体事宜,问完自己像吞个苍蝇一样,开始作!给对方留有私人空间吧,尽量不要去侵犯。

但两人间的敏感话题越多,亲密关系就越不稳定 ;少的话,关系会更合拍,满意度会更高。如果你们可以谈笑风生的去聊前任,那么这种社会交换是可以增加彼此信用账户的。

冷暴力,冷静是对的,但要告诉对方,你想冷静一下。如果不解释摔门就走,以为是冲突降温的方式,但这其实是错误认识,是儿童行为。冷落、排斥是最让人伤心的行为,因为这伤害了一个人的基本社会需求。

比如:

吵架时,女生常说:你走!

多数情况,女生说的都是气话。这时候,你倒是应该摆出一副请神容易送神难的样子,如果你还想要这份亲密关系的话。因为如果你走了,过两天舔着脸来弥补的肯定还是你,哈哈哈。

第三者,名花虽有主,有人来松土。假如真有这么一天,也不要找情敌挑明来意。女生更不要为了激怒自己的伴侣,故意出轨,电视剧看多了容易这样。因为对于有外遇这件事,女生会更偏向于修复,而男生则是换人。这是写入基因里的,别犯傻!

怎么解决?具体问题具体分析,但指导思想就一个:不要闹!克制是一个人修养的最好体现,很多时候都能帮到你。

以上这些,不要试图打一巴掌给个甜枣,因为这之间的心理比重并不是1:1,坏比好更有穿透力!



亲密关系的四种类型


幸福稳定 · 不幸福稳定 · 幸福不稳定 · 不幸福不稳定

未婚:

最后一种,我只想说,亲密关系的要素如果不存在了,就尽快分开吧;

中间两种类型,如果分开的话,未来也许会更好,因为婚前不稳定,婚后很难稳定。

已婚:

最后一种,要么妥协,给彼此条退路。要么分别不留恋。总之,不要试图去叫醒一个装睡的人。

中间两种,虽然投入越多,放弃的可能性越低,但要知道没有什么事情是理所当然的,亲密关系也是持续变化的。双方都要去投入经营,关系才可能稳定。

罗曼蒂克式的爱情,也许不仅仅是文学作品中的幻像,也会真实的发生在我们身上,但这种“神经质的产物”总还是疯狂和短暂的。成长型的亲密关系应该会来的更舒服、容易些,也会更长久。







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